මගේ පුනරුද කලාපය 07

 අපි ආපහු ඒද්දී වතුර බැහැගෙන ගිහින් තිබුණා. යාන්තම් පා ඇගිලි තෙමුණා විතරයි. මම අමයුරුට සුභ රාත්‍රියක් එහෙම කියලා මගේ පුංචි ලෝකයට පිවිසුණා. මේ මගේ පුංචි ලෝකය තුලට මම පිවිසෙද්දී මට තිබුණේ ප්‍රේමයෙන් වගේම සතුටිනුත් විනිර්මුක්ත වු හෘදයක්. ඇත්තෙන්ම කියනවා නම් නිදහස විතරමයි මට දැනෙමින් තිබුණේ. දිමිත්‍රිට මගේ විවාහයෙන් වෙන් වෙන්න උවමනා වුණේම වෙනත් කෙල්ලක් නිසාය කියන කාරණාව ඇතුලෛ්දී ගැහැනියක් විදියට මගේ ඊගෝව තදින් රිදෙමින් තිබුණා. මම මොහොතකට නතරවී කල්පනා කළේ ඇයි මම එතෙක් දිමිත්‍රි එක්ක ජීවත් වුණේ කියලා. එහෙත් මොකක් හෝ හේතුවක් මත මම හිතන්නේ මම විශ්වාස කරමින් ඉන්න ඇති තවදුරටත් අපි දෙන්නා අතරෙ සියල්ල හොඳින් සංවිධානය වෙලා නැවත ගොඩ නැගිමක් ඇති වේවියි කියලා. ඒත් අද වුණත් මොහොතකට මට වද දෙන ඊගෝමය සිතුවිල්ල ඌ උඹ වෙනුවට වෙන කෙනෙක් තෝරගන්න කලින් උඹට තිබුණේ වෙන්වෙන්න ආදිත්‍යා කියනෙකයි. 

ගැහැනු එහෙම විය යුතුයි කියලා දෙයක් නෑ.ගැහැනියට ගැහැනියක් වෙනස්. මේක ගැහැනියටම ලඝු කරනෙකත් වැරදියි. මනුස්සයෙක් කියලා හිතන්න පටන් ගත්තාම පහසුයි. ගැහැනු වුණත් පිරිමි වුණත් මේක සිද්ධ වෙන්න පුලුවන් කාරණයක්. මම ඒ වෙද්දි මිනිස්සු විශ්වාස කරන එක නතර කරන්න තීරණයක් අරන් තිබුණෙ. මට ප්‍රත්‍යක්ෂ වෙන්න පටන් ගත්තා මිනිස්සු කියන්නෙ තමන් ගෙ ඒ් ඒ් මොහොතේ තියෙන පසුබිම සහ ඒ ඒ මොහොතෙ තමන් මුහුණ දෙන අවස්ථා වගේම අභියෝග එක්ක වෙනස් වෙන සත්ව කොට්ඨාසයක් බව. ඒ වගේමයි කිසිම කෙනෙකුට තවත් කෙනෙකුගේ මේ හැසිරීම කලින් උපකල්පනය කරන්න බැරි බව. මේ සියළු ගතිගුණ හරියටම මැන ගන්න නම් ඒ සඳහා ඉතාම සංකිර්ණ අවස්ථා වලදී ඒ ඒ මිනිසා කොහොමද ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ කියනෙ එක මැන බැලිය යුතු බව. 

මිනිස්සු විශ්වාස කිරීමත් ආදරය විශ්වාස කිරීමත් දෙකක්ද? එකක්ද ? මම නම් මිනිස්සු විශ්වාස කිරිම අත් හැරිමට සමපාතව ආදරය විශ්වාස කිරිමත් අත් ඇරලා හිටියේ. මට හිතුණේම ආදරය කියන්නේ යුගයෙන් යුගයට මිනිස්සුන්ට උවමනා වෙන අත්ඇරෙන යමක් විදියට. ආදරය නැතුව මනුස්සයෙක්ට ජීවත් වෙන්න බැරිද? ඇයි බැරි? මේ මම ඉන්නේ සජීවී උදාහරණයක් විදියට! 

කොහොම උනත් මගේ පුංචි ලෝකය ඇතුළේ මම තනිකම ප‌්‍රේමකරන්නට පුරුදු වෙලා හිටියා.එදා රාත්‍රියේදී මට දැනුණේ මොකක්ද මන්දා අසම්පුර්ණත්වයක් මාව වටේ ප්‍රාකාරයක් නිර්මාණය කරගෙන ඉන්නවා වගේ. ටිකක් ඉන්න.. නැ. දෙයියනේ ඒක කොහොමටවත්ම මට දැනෙන්න එපා

මට අමයුරු ගැන මොකක්ම හරි දැනෙනවද? වැස්සක් අස්සේ ඒ සී වාහනේක ආ පමණින් මිනිහෙක් ගැන හැගීමක් ඇතිවෙන්න තරම් උඹ නම් දුර්වලයෙක් වෙන්න බැහැ. මම මටම කීවා. ඒත් ඒ රාත්‍රිය වෙනස් මට අකීකරු වෙච්ච මගේ හිත අමයුරු ගැන හොයන්න තියෙන හැම සමාජමාධ්‍ය ගිණුමකම අමයුරුව හොයන්න පෙළඹුනා. අවසානෙටම ඒකින් ඒක ට සම්බන්ධ වෙච්ච තැන් හොයාගෙන හොයා‌ගෙන ගිහින් එක තැනකදී අමයුරු ඔහුගේ බිරිඳ හා දරුවා එක්ක ඉන්න ජායාරුපයක් මට හොයාගන්න අවස්ථාවක් ලැබුණා. ඒ ගැන මට මුලින් දැනුණේ තැතිගැන්මක්. පසුව සතුටක්. ඒ දෙකටම හේතුව මට හොයා ගන්න පුලුවන් වුණේම නැහැ. මොනවා වුණත්  වෙන ගෑනියෙක්ට දරුවෙක්ට අයිති මිනිහෙක්ට ආදරයක් වගේ දෙයක් නම් මගේ හිතට ඇති වෙන්න එපා. මගේ කසාද මනුස්සයාට වෙන ගැනියක් අයිතිවාසිකම් කියද්දී මට දැනුණ වේදනාව මගේ අතින් වෙන කිසිම කෙනෙක්ට දැනෙන්න නම් මං ඉඩ තියන්නෙ නැ.

රැ තිස්සෙ ඇහැරගෙන පිරිමි ගැන හිත හිත ඉන්න ඇත්තටම උඹට පිස්සුද? තනි මම, මගෙන් ඇහුවා නම් කමක් නැ. ඒක මගෙන් ඇහුවෙ තාම කසාද බදින්න හිතලවත් නැති දැන් කැනඩාවෙ ජිවත් වෙන මගේ බෙස්ටි.. කැම්පස් එකේ හොද රිසල්ට් එකක් දාලා ඒ දවස් වලම ශිෂ්‍යත්වයකට රට යද්දිවත් ලංකාවෙ කොල්ලෙක් ගැන කිසිම හැඟීමක් තිබුණෙ නැහැ නෙතුනි ට. දැන් එහෙ හොදම ස්ථාවරයක් ගොඩ නගා ගෙනත් තනිකඩ ජිවිතේ තමයි හොදම කියලා ඒයාට හිතෙනවාලු.

" අනේ මේ නිකා හිටපං බං.. උඹ පණ වගේ ආදරේ කරපු මිනිහත් වෙන එකියක් එක්ක ගියාට පස්සෙ ආයෙමත් මිනිස්සු විශ්වාස කරන්න පුලුවන්ද බං.. මං නම් කියන්නෙ අපි කාගෙවත් ජිවිත වල අම්බලම් වෙන්නෝන නැ.අව්ව‌ට වැස්සට අහුවෙලා ආවාම හෙවණ දීලා ආයෙ පෑව්වාම යන්න දෙන" නෙතුනි කිව්වෙම එහෙම. සමහරවිට මේ මොහොතේ මගෙ හිත හදන්න කිව්වද නැත්තම් ඇත්තටම එයාගෙ අදහස ඒකමද කියලා මට හිතාගන්න අසීරුයි. 

මම මං ඇතුළෙ මටහොරෙන් රස්තියාදු ගහන්න පටන් ගත්තු පිරිමියාව හිතින් ඇදලා දැම්මා අහකට. මමයි කියල වෙන මොනවා කරන්නද? මං නින්ද නොයන කාලේ ගත්ත බෙහේත පෙති කීපයක් තාම මං ගාව තියනවා. සාමාන්‍යයෙන් නින්ද එන්නෙම නැති කාරණා හිත ඇතුළෙ ජිමිනාස්ටික් ගහන දවස් වලට මං එයින් පෙත්තක් පාවිච්චි කරනවා. සාමාන්‍යයෙන් මෙහෙම කාරණා වලට මං හිත ඇතුළට පහසුවෙන් එන්න ඉඩ දෙන්නෙ නැහැ. ඒ. වුනාට මේ වෙද්දි එහෙමත් දේවල් සිද්ධ වෙලා. 

ලියද්දී පහසුවෙන් ලියාගෙන ගියාට මම දන්නෙ නෑ පිටස්තර කෙනෙක් මේක කියවලා මොන විදියෙ විනිශ්චයකට ඒවිද කියලා. මේක ආදිත්‍යා ගෙ ආත්ම කතනය නිසා මම ඒ ගැන කිසිම විදියකින් දුකකට පත්වෙන්නෙත් නැහැ. මිනිස්සුන්ගේ විනිශ්චයන් වලින් පීඩාවට පත් නොවෙන්න වගේම ඒවා තඹ දොයිතුවකට මායිම් නොකරන්නත් මම පහුගිය කාලෙ ඉගෙන ගෙන තිබුණා.